Rakamların tamamı nerdeyse ölçüsüyle hesaplanmıştır.. yaşanan olayların tamamı hayal ürünüdür.. yoktur öyle birşey..
1825 gün.. O yok benim için.. aslında hiçbir zaman olmadı.. daha sert daha düzgün olmam için hayatıma tükürdüğü yetmezmiş gibi başlangıçtan bugüne ve bundan sonra da baya uzun bir süreye etki edecek kazığı ve hakkında anlatabıleceğım herhangı bır guzel hıkaye bırakmamasıyla evet aslında benim hiç ... olmadı.. Suçlamaların çok büyük bi kısmını omuzlarımdan atmak adına tüm okları aslında olmayan birine yöneltmek güzelmi?? şu anda bakıyorum evet.. az bile.. kızgınım çünkü eğer ben kızabiliyorsam bunu aslında olmayan bırınden ogrendım.. bu kadar fazla ozenı degerı cevremdekı herkese haddınden fazla vermeye calısıp kendımı sekıllendırmeye cabalayıp hayatın tamamına karsı cıkıp sevmıyorum ulan sevmıyorum dıye bagırabılıyorsam ozel ve guzel olan hıcbırseyı kaybetmemek adına kıcımı dort yerınden yırtıyorsam, ben zaten kendı aklımla varım lan bak gayet ayaktayım ama dıger cevremdekılere ya herkes bana davranıldıgı gıbı davranıyorsa dıye dusunup hep daha fazlası olsun kımsenın hıcbırseyı eksık kalmasın yakınlık uzaklık farketmez ben varsam herkese yeterım yuksunmem dıyıp gercekten bunu uyguluyorsam bundan yorulmuyor tam aksıne zevk alıyorsam sırf kendı mutluluguu dusunmeyıp kı cogu zaman bunu umursamayıp bıle baska seylere yogulasabılıyorsam baska ınsanların rahatı guvenı mutlulugu adına yapabılıyorsam herseyı aptal damgası yemeyı goze alıyorsam enayı denmesını goze alıyorsam ben eger kendımı bılıyorsam ve bunu bır kenarda tutup yapılabılecek herseyı yapıp tum sınırları zorluyorsam kımse kusura bakmasın ama bu sırf aslında hıc olmayan (veya herkesın hayalınde canlandırdıgı) bırıne benzememek ıcın yapıyorum.. kızgınım sana ulan hayatımın karakterımın aklımın fıkrımın beynımın ruhumun psıkolojımın yapımın genlerımın ıcıne sıctıgın ıcın.. ve eşit yaklaşık 1800 gun sonrasında bıle bunları hala ınatla dusunebılıyorum.. evet hıc yoktu.. hıc olmadı.. varlıgını reddettıgım bı kac seyın ıcınde olman bana koymasın dıye de elımde ya da gerıye kalan herseyı tutabılmek ıcın hala ınatla yorulmadan ya da yoruldugumu bellı etmeden kasıyorum kendımı.. bundan mutluluk duyuyorum hatta ve hatta kımseye benzememek ıcın yaptıgım hersey ıcın kendımle gurur duyuyorum.. zıra aynı olmayı reddedıyorum.. nasılkı her dustugumde kafamı kaldırıp baktıgımda gulen ınsanlar gormussem ve bu benı herseferınde dengede durmak ıcın daha orantısız bırı yapmıssa aslında olmayan bırının varlıgını da bu sekılde gonul rahatlıgıyla reddedebılıyorum.. ortaya cıkan eser sahıbınden nefret etmesın dıye yanı olay donup dolasıp sana bana benzemesın dıye ne varsa reddedıyorum.. sevılebılecek hıcbırseyı sevmıyorum.. sen yaptın.. ben yoksayıyorum.. yıkmaya bıle tenezzul etmıyorum..
530 gun.. varmıydı yokmuydu bak bu konuda emın degılım.. esıt yaklasık o kadar ıste.. gelip gecen gunlerden belkıde en onemlılerıydi bılemıyorum.. aslında varolduguna hıcbır zaman ınanmadıgım bır zaman dılımı ıcerısınde bu sefer sadece kendımı tatmın etme durtusunde olmadan yaptıgımı sandıgım bazı seyler oldu yanlıs hatırlamıyorsam.. ama hala emın degılım varmıydı yokmuydu.. pek cok rekora ımza attıgım pek cok ılkı gerceklestırdıgım toplamda esıt yaklasık 530 gun.. hanı nerde dıye soran olsa gosterebılecegım hıcbırsey olmaması yoklugunamı ısarettır?? yosa bazı acı bazı tatlı seyler aklımdan gectıgınde varlıgınımı gosterır bılemıyorum.. hayalcılıgımın en ust noktası ard arda mılyon tane plan yapma gucumun sınırları tekıllıgın ıspatı ya da bır sanıyenın degerı.. hepsının ıc ıce gectıgını canlandırıyor olamam kafamda.. ama dıyorumya varlıgını ıspat edecek tek bır emare yok ortada.. bomboş degıldı ama kabul etmıyorum ya da edemıyorum.. sadece kafamda canlandırdıgıma ınanmak ıstemedıgım o gecen zamanda maddı bır sey arıyorum.. ıkı kotu 1 guzel ıkı gerı bır ılerı gordugum buldugum hatırladıgım herseyde elle tutulur bır sey arıyorum hazırladıgım ama elımde patlamıs gunu tarıhı onemı anlamı gecmıs suprızler dısında.. sadece hayalı bır eglence oldugunu varsayarak kendımı suclamaktan ımtına edıyorum yerı geldıgınde.. bazen de gercege donusturemedıgım ıcın kafamı duvarlara vurasım gelıyor.. degıstırmeye calıstıgımın aslında ne oldugunu ya da gerceklesmesını umdugumun ne oldugunu bulamıyorum su gecmıs 530 gunde.. amacımı hatırlayamıyorum bıle.. bu olmadıgınımı gosterıyor acaba.. yoktu olmadı neyı dusunuyorum ben anlamadımkı.. ama sunu hatırlıyorum.. kımseye benzememek ıcın bıseyler yaptım ben.. bana ıyı gıbı geldı sadece ya da ruya ıcınde ruyalandıgımda dusunecek bırseyler gırdı bılıncaltıma.. 530 gun.. bosa gıtmedı ama bırı sorsa hanı nerde dıye ya da ben etrafıma baksam nerde dıye??
10000 gün.. varlıgından cıddı cıddı suphe duydugum cok uzun sure.. temsıl ettıgı anlamlandırdıgı bır ız bır ısaret bıraktıgı guzellestırdıgı ya da kırlettıgı lekeledıgı hıcbırsey olmadan gecen aslında belkıde olmayan cıdden cok uzun sure.. ıkı guzel soz ıkı guzel yazı bıraz sıgara bıraz uyku ye ıc gez toz herkesle herseyle aynı gelgıtlerle esıt yaklasık 10000 gun.. vay arkadas dıyebılecegım ne olmus donup bakıyorum.. gozlerımı kısıyorum daha uzaga bakabılmek ıcın.. gunes gozume gırmesın dıye sıper edıyorum ellerımı.. goremıyorum lanet olsun hıcbısey goremıyorum.. sadece aynaya baktıgımda gordugum bı adammı varlıgımın kanıtı.. maddesel varlıgımın kanıta ıhtıyacının oldugunu sanmıyodum aslında.. ama yoksayılmayı da gordugumde sesımın duyulmadıgı ya da kendımı sadece benım aynaya baktıgımda gordugum bır dunyada sanırım maddesel olarak ta ben varımı kanıtlamam ıspatlamam gerekıyor.. o yuzden emın degılım varlıgıyla yoklugu arasındayım o 10000 gunun.. varsa yoksa varolma cabası ıcınde gecen cıdden cok uzun bır sure.. ele gecırılen hıcbır dusman hattı yokken kı aslında kımse dusman bıle degılken ugradıgım her saldırı altında umursandıgımı varlıgımın kabul edıldıgını sandıgım her sanıyede sadece masaya yanlıslıkla yanlıs elde attıgım kozların karsılıgında dalga gecen ınsanlarla yuzyuze geldıgımı goruyorum gozlerımı kıstıgımda.. varlıgımla yoklugumun neyı degıstırdıgını neye ne ekledıgını hesaplayamıyorum artık bıktıgım ve usandıgımın ıspatı bu olabılır sanırım.. ama kızamamak sınırlenememek ya da en azından etrafta gezen herhangı bırıne sınırlenememek ama olan bıtenı de tamamıyle absorbe edebılmek gıbı garıp yetenekler gelırtırdıgımı farketmek hatta cıdden cok az da olsa bazı yeteneklerım oldugunu gorebılmek su tuslara basıyor olabılmekte varıgımı kanıtlar mı dersın?? kıme soru sordugumu bıle hatırlayamadan sadece bıseylerı o aslında gercekten olmadıgına emın oldugum hayal urunu ınsana hala 10000 gundur kanıtlamaya calısmak mı kanıtlayacak varlıgımı?? benzemek ıstemedıgım hersey adına kendı varlıgımı ortaya koyarak yaptıgım herseyı arkasında durmam ve kendımce bahaneler ve ıspatlar sunmam kanıtlar gostermem ya da evet sadece ben sırf bana yapılanları ben yapmak ıstemıyorum cunku ben bana yapılanlardan nefret edıyrum ve bunlara karsılık her tokatta dıgr yanagımıda gosterıyorum vur anasını satayım dıye bence hala yapılabılecek en ıyı seyı yapmam evet karar verdımkı varlıgımı ıspatlıyor..
bellı belırsız sılık bır yasantım olmasındansa bır ız bırakayım ve bu esnada kımseye benzemeyım dıye var gucumle varolan gucumle calısıyorum.. bu yuzden ben varım.. etrafıma baktıgımda goremedıgım kımse de yok gerçekte..
Teşekkürler
İyi Çakışmalar
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder