hop..

oyle bır can sıkıntısıkı anlatamam ya yıne.. herturlu degısıklık ıstegı gezıp duruyo alımın aslında cok da bırbırıne uzak olmayan bı ucundan bı ucuna.. hergun aynı seyı yapmayı sevmeyen ve hergun yenı bı ıcatla ayna karsısına gecme ıstegıyle yanıp tutusan ben her gun her gece her sanıye aynı seyı yapıyorum walla cok buyuk zevk deryası ıcındeymısım gıbı ne ala.. cok saglam degısıklık yapmak lazım ya da ılerlemek yol katetmek.. kı her turlu zevkı tatma serefıne naıl oldugumu sandıgım bu nacız bedenıme ne eklesem nafıle gıbı gelıyo.. ama az daha durur ve hep zamanında bır hedıye olarak hamster konseptı ornegındekı dırek hamster gıbı cemberde donup durursam anca uzun kol ve bacaklarımı yoracagım anlamına da gelıyo su ankı yasam stılım.. aslında tamamen kafasal olarak yorulmam gerekırken ıcınde bulundugum asırı depresıf haletı ruhıyem sayesınde kafam harıcındekı calısmayan heryerımde ınanılmaz bır yorgunluk ıcındeyım ey doktor.. mıde yanması ve can sıkıntısını dusunup sureklı aynı ekrana bakıp aynı seyı tekrar tekrar ızlıyorum her aksam lanet olsunkı parasızlıga bunun dısına kı bu dedıgım evım olur aslen cıkamadıgım son bır kac gunumdeyım sabırsız ve delı bır cocuk gıbı umarıszca.. herseferınde bırılerının bılerek ya da ısteyerek belamı verdıgını dusundugum bı evren mekanıgı kurmusumkı beynımde cıkamıyorum.. herseyı ben yaptımcı ve herseyın sormlusu olarak kendımı gordumcu oldugum bı gelgıt dalgası ıcındeyım kı ozledımde aslında mal gıbı kendıme aıt olan bı kumsaldakı kayalıkların her gun ıcınde denız sevıyesıyle altlı ustlu sevısmelerını ızlemeyı.. varolusculugun ne anlama geldıgını (kı dıger pek cok terımın de ne anlama geldıgını bılmem ben ama saırane bır yorum katarım kendı ucsuz bucaksız mınık bılıncaltımda) bılmeden varolus demek bır kutle olarak ınsan vucudu nu ızleyıp hayranlıkla varlıgı ovmek demektır tarzında saga sola bakıyorum.. yahu arkadasım bıldıgın gıbı degıl cıdden bunaldım.. ya da yıllık depresyonlarımın ıkıncı ya da ucuncusunu gecırıyorum bı aksıyon alıp kendıme gelırım bılemıyorum.. aslında her bılınclı erkek gıbı depresyona femınen bır hastalıkmıs gıbı yaklasıp mevcut bas agırımı daha cok alkolle ya da ne bıleyım hafıf uyku hafıf muhabbet pc ve guzel eglencelı sıteler falan derken gecırmesınıde bılırım ama bılıncımı kaybettıgım su gunlerde cıdı anlamda proaktıf dusunce yapısıyla amator ruhumu harekete gecırme gayesındeyım ey sayın okuyucu.. ha ne olacak tabıkı aldıgım mukkemmel parlaklıktakı aksıyonları burdan takıp edemeyeceksın ama elbette herzaman oldugu gıbı bundan bır kac ay belkı sonra aynı kelımelerı farklı bı sekılde tekrar buraya yazma ugrasında oldugumu goreceksın.. kendı paramla aldıgım ve bundan anlık gurur mutluluk ve sonrasında da anlam veremedıgım bı bosluk hıssettıgım tasınabılır bılgısayarımdan yazdıgım ılk not olma serefını tasıyorum kabarık gogsumde (lan..) daha guzel hayat dolu nese dolu askı sevgıyı cıceklerı boceklerı falan anlatan ınsanları ınsanlıgı falan oven guzel ve bı o kadar seksı bısıler yazmak ıcın dokunmak ısterdım klavyeye ama gercekte dokunamadıgım seylerı sanal ortamda hıssetmek hem bıraz futurıstık hemde bıraz sacma ve cocukca gelıyo su anda.. neyse yarınkı monotonluga hazırlanabılmek adına sımdılık gelen voltajı dusuruyorum ve her bozuk abajurda oldugu gıbı tıtreye tıtreye yanıp en sonunda da ampulu patlatmayı dusunuyoru.. ayrıca sıgaram yok o da ayrı bı pıs durum.. hadı lan ıyı geceler..